Y dentro de poco un año más...cada año se cambia de objetivos,se cambia de sueños,pero en realidad todo sigue siendo igual.
No sabría decir si este año ha sido peor o mejor que otros...simplemente ha sido un año más...he conocido gente sumamente especial como mi maniitah,he cometido errores,he aprendido nuevas cosas...
Y esta noche a cambiar las pilas,el mundo no se acaba aqui para nada,aunque se me pongan obstaculos por encima yo voy a seguir andando como siempre,porque al fin y al cabo siempre me acabo rayando por nada,asique un nuevo proposito para este año!

Y la última entrada de este año...

sosa,pero esque no sé que poner...

Los días cuentan por tres o por cuatro...
Releeo cada palabra que me dijiste,cuando me dijiste te quiero y dejo de ser un juego...Miro tus fotos imaginandome contigo como una niña pequeña...releo tus últimas palabras intentando creer que todo sigue igual...
Y aqui estoy pendiente del tiempo...sabiendo que cuando vuelvas puede que todo sea distinto,quizás te hayas olvidado de mi por mucho que digas que tu no me olvidarías en dos días...

Y ayer en alcalá,dios cuanto tiempo hacía que no recordaba las nubes del humo de los porros,las movidas,las risas,todo...pero me alegra saber que la gente se acuerda de mi despues de tanto tiempo y que sonrie al verme,porque han sido momentos infinitos...meses y meses con tardes enteritas...
Y las ex del sujeto que andaba por mi cabeza el año pasado por estas fechas xD,hemos sacado tres cosas en concreto de este individuo xD
1.siempre preferira a su tabla antes que a ti
2.no durarás más de 2 semanas con él (todas sacamos en claro que nadie habia durado más de esto,lo mío fueron 5 días LoL)
3.Extrañamente te atrae hacia él con frasecitas empalagosas y luego te deja en la estacada diciendo que algo funciona mal.
Y pensar que hace un año yo estaba emboba con este individuo...en un columpio abrazada a él como una tonta y en mi nube rosa...recuerdo las tardes de risas con el patin bajando las cuestas,él sujetandome...los momentos en los bares,cuando jugueteabas con mis manos,cuando me susurrabas cosas al oido...que sumamente enamorada que estaba...tanto para después darme un buen batacazo...que duró y duro como el conejito de duracell xD.
Y ahora vuelves de nuevo?? ya son 3 veces las que vuelves,he caido dos,no más! ahora te das cuenta de que no siempre iba a estar ahí por mucho que te dijera que siempre te esperaría eehhh...Por nada del mundo volvería a pasar por lo mismo...

Digamos que solo hay una persona con la que quiero estar...aunque no sea para mi,aunque esté lejos,sea lo que sea no hay nadie que le reemplace...

Sin ti mi silencio es soledad..
Es indescriptible todo lo que te puedo hechar de menos,es pura inercia la que me lleva a cada segundo a buscarte entre mis contactos aún sabiendo que no estarás...es inercia la que me lleva a observarte en la pantalla pensando que estarás aqui...es inercia la que me lleva a buscarte entre la gente de la calle...es inercia lo que me lleva a pensar en ti.
Hecho de menos tus caricias,tus labios rozando cada particula de mi ser,tus manos traviesas sobre mi piel,tu látido junto al mio,tus te quieros y el ritmo acelerado de mi alocado corazón cuando tu aliento me roza...
Odio que la gente diga que sólo me importas por tu apariencia,odio que la gente no sepa que para mi eres más que un físico...Tengo miedo a quererte como te estoy queriendo...porque algún día vendrá lo malo y que mejor momento que este tiempo...tiempo para que te olvides de mi,tiempo a que alguien ocupe el lugar que yo quiero tener....

Es increible como te has metido en mi cabeza desde el primer segundo en que te vi...por eso te llamé mi amor platónico,porque jamás hubiera llegado a pensar que llegaría a estar tumbada a tu lado,abrazada a ti mientras tus manos me acariciaban la cara...

Jamás me había pasado esto...importarme tanto alguien en tan poco tiempo,no quitarmele de la cabeza desde que le vi...y lo peor de esto es que cuando tenga que olvidar,me va a costar como jamás me ha costado nada...


Sin ti, mi silencio es soledad, mis lagrimas ahogan el mar,tu eres el lugar en el que quiero estar,se que es dificil de explicar a si que mejor sientelo,pierdete conmigo en un lugar que jamas existio,y pasan los dias aunque quiero que sean contigo,sigiendo este camino me llevo hasta ti el destino,y no paro de pensar en ti desde una habitacion,se pelean por ti mi alma mi cuerpo y mi corazon,las agujas del reloj avanzan lentas sin ti,mi mundo muere en un sueño de papel sin fin,sentir como se detiene el tiempo ahora,si recuerdo tu mirada es porque hablaba sola,mi alma se consume escribiendo en nunca jamas,relleno paginas vacias con lagrimas y un quizás,mal, mas bien un ojala sea cierto que te tengo cerca,vivir contigo en un cuento del que nadie se de cuenta,sueña despierto que yo vivire contigo en sueños,vamonos lejos perdamonos entre nuestro besos,no quiero que te vayas susurrame al oido,algo parecido, siempre estaremos unidos,tuyos son mis secretos, tuyas son mis palabras,mio es el castigo de alejarte mas,tu eres mi principio que nunca tendra final,soy delica como una rosa y tan fragil como un cristal,es que sin ti siento que no tengo ganas de nada,cierro los ojos para ver esta realidad alejana,como la distancia que nos separa en el tiempo,lo siento si sufri sin ti en este amargo silencio,no hay dia que no piense en ti, gracias por todas tus cosas,gracias por una historia de dos tan maravillosa,me da igual lo que penseis,gracias por aquel dia 26,y me da igual todo lo que piense de mi todo mi alrededor,todo se quedo corto al intentar expresarte mi amor,la verdad es que yo ya no se ni quiero estar sin ti,tu me enseñaste a amar a saber lo que es ser feliz y me da igual todo lo que piense de mi todo mi alrededor,todo se quedo corto al intentar expresarte mi amor,la verdad es que yo ya no se ni quiero estar sin ti,tu me enseñaste a amar a saber lo que es ser feliz


Cada frase subrayada la siento 100%,imposible de describir mejor...una canción perfecta...


Te extraño a cada segundo...

Buff ya sé que cambio de entrada a cada instante,no es mi culpa que me confundan a cada instante...y aparte de que yo solita me haga la picha un lio (como siempre).
Hoy gran alivio,pensaba que ya estabas totalmente perdido,y dios como me he alegrado al verte a lo lejos acercarte cada vez más...al verte con tus amigos...al mirarme y sonreirme,esque lo cambio todo por eso...
Mañana empieza la cuenta atrás...van a ser unas largas pero largas navidades...sin ganas de estar en el msn porque tu no estarás,sin ganas de salir porque no te veré...sólo con ganas de volver al instituto y verte como siempre...
Una etapa difícil porque seguramente que tratarás a otras como me tratabas a mi...porque quizás te olvidarás de mi y porque cuando vuelvas yo ya quizás no sea nada para ti...
Celos? puede ser...porque me importas tanto y no me pertecenes...porque hay muchas lobas por ahí sueltas...xD

que eternidad!!!!

Odio ver a todo el mundo menos a ti,odio que te vayas y no poder decirte adios,odio soñar que aún seguimos igual...
Lo único bueno que saqué esque ya hay una cosa más que pasada,otra que sigue doliendo y otra que quiero.
Huir no me servía,asique mejor afrontar las cosas,pero odio que me trates como a una persona normal,comosi no hubiera pasado nada,y luego que me mires fijamente y yo baje la mirada al suelo...Y yo me pregunto ¿no estabas tan rayado? pues bien alegre que se te veía bebiendo y riendote...aunque tu pienses que no me dolió nada estás muy equivocado y yo siempre pensare que nada va a volver a ser como antes,yo ya no puedo ser tu amiga..
Y lo que quiero que está tan lejos...me confundes a cada instante,me haces creer que tu forma es la mejor...que tu no eres como los demás,pero que yo me hago la picha un lio...estás raro,me das a pensar que ya no puede haber nada más y luego siempre me confundes con tus frasecitas y con te quieros que ocupan media pagina de tantas "o",lo estropeas todo!
Y me temo lo peor,porque tenemos que hablar....

He actualizado hace nada,pero han surgido conversaciones que me hacen ver que tengo que pasar,que tengo que olvidarte aunque dia a dia te vea,aunque en cada latido me este costando respirar,aunque solo vea el camino de gris...

Sabia que tu no podias ser para mi...demasiado perfecto

me he llevado un buen batacazo contra el suelo...dudo que me pueda recuperar de esto...ya esque si que no tengo razones para sonreir...tu lo eras todo

Pensar que quiero ser más que un suspiro en tu vida y me quedo atrás,mirandote a lo lejos,y viendote tan distante que me da miedo acercarme,miedo a que te vayas,a ser sólo un juego...ya no sé ni porque es todo,si es culpa de los celos,si es culpa de imaginación o si simplemente es culpa tuya,por llenarme de caricias que seguramente no sientas como siento yo..porque es que es imposible que alguien sea tan feliz como yo cuando paso veinte mil veces por delante tuya en el instituto y me miras,me sonries,o me sacas la lengua..xD...aunque a veces me mires mal...dudo que haya alguien que te reconozca mejor que yo,es verte a lo lejos y saber que eres tu,porque para mi destacas entre todos los demás...tu brillas más que cualquier otro,para mi eres mi perfección...
Todo empezó cuando llegaste al insti y la primera vez que te vi dije,joder está tremendooo,eras como un imposible,el amor platónico que toda niña ha tenido en el instituto...por los pasillos yo me quedaba mirandote y tu me devolvías las miradas...hasta que te vi en el tuenti y te agregue,me pediste el msn...y recuerdo esta entrada que publiqué cuando estaba aún con Victor...
por fin que me he metido al tuenti,que vi a mi amor platonico del tuto xD le agruegue al tuenti,me pidio msn y hablando y hablando me dijo que que pena que tubiera novio ¬¬,me quede a cuadross T.T siempre me vienen las cosas cuando no las quiero xDD que pena de mi libertad que se fue...
Y tú has empezado esto,con una simple clase de biologia que se convirtió en una peli junto a ti,con unos chupitos de vozca y esque jamás se me olvidara ese día...
Y ahora miro y cada vez que me intento acercar más y más a ti se me hace más dificil...ignorarte será lo mejor? sé que no aguantaría...y cuando te vayas el martes creo que dejaré de respirar...va a ser mortal estar tanto tiempo sin ver tu sonrisa,sin besar tus labios... lo peor será la vuelta,cuando yo quizás ya no sea nada para ti...

y saber que te quiero,ese es mi mayor tormento...quizás no sea amor,pero te regalaría mi primera sonrisa del día

Direis...que rayada de la vida,pero esque no puedo evitarlo...ahora mismo me siento inexistente y sin ninguna razón por la que sonreir,y todo por dos aparentes chorradas...que si no me importaras tanto yo estaría sonriendo al pensar en ti...
Hoy que tenía que hablar contigo,no apareces por el tuto,no me contestas,no apareces por el msn y encima...buu...ya sabía que tenía competencia,pero por qué entonces tu me dabas los besos y caricias a mi? esque yo solo soy feliz cuando estoy contigo,cuando tus brazos me rodean y siento el roce de tus dedos sobre mi piel,cuando me pico y me empiezas a acariciar el cuello...son tantas cosas que aún me hacen suspirar....
Quiero hablar contigo,necesito hablar contigo,que me digas que son imaginaciones mias...
Me siento tan extrañamente vacía...

Si,cuantas veces me habre repetido eso una y otra vez y siempre cuando viene el golpe me caigo de lleno...siempre tiro para las cosas difíciles,y eso deja huella...
Sólo sé que no sé nada y tampoco quiero preguntar,no quiero lanzarme al vacio para estrellarme,calladita y con pequeñas insinuaciones iré tirando poco a poco xD,no voy a perderle por ir a algo más de lo que tengo...Siento que dentro de nada me estamparé y merodeare por el insituto teniendote que ver en cada esquina,porque es que es ir con ganas al instituto solo para cruzarme contigo y que me sonrias,o simplemente que me mires..


Voy a hacer atentado contra la de lengua ¬¬

Me joden las notas la mierda de inglés y lenguaa buuu y esperemos mates...que no entendía mi examen por estar repleto de colorines xDD

Bueno ayer día que fue bastante deprimente...hasta que llegaron las 12:20 jiji.

Salgo de mi casa a las 9 y me voy pa el ayunta...del aburrimiento nos vamos a unas escaleras a pasar el rato porque estaba to mojao,como estaban hablando de lentillas...si,de lentillas pues me automargine a escuchar la música del móvil y a borrar sms,leerlos y tal y para mi desgracia heché el orgullo a un lado y me digne a mandarle un sms a Victor,no respuesta...asique ahora la que va a ser mil de borde voy a ser yo...Y de repente me pongo a hecharme un piti y aparecen tres o cuatro tios...¿tienes un piti? no.. y de donde has sacado ese? me lo han dado...pues deberias de fumar marihuana...y yo si...pa ti y pa tu body...se nos adobaron hay de una manera,que vamos...tube que hacer yo la inciativa de irnos,como siempre jajaja.
Vamos a ver al fútbol a la factoría que buuu está llena de pijos,y luego pa la habana,que derepente entro y veo el culo de una tia medio en pelotas encima mia...y yo venga...y esque era una gogo xDD,pero que no valía ni un duro igual que el gogo cHss.

Luego porque no decirlo me meti a mi bola sentada en mi esquina de siempre y a darle al vicio,que por cierto no tenía que haber ganado el barsa Chss...¬¬,me quede por los suelos cuando perdió el madrid xD...De esto que llegan las 12 y veinte y mi enano no venía =(...asique me fui con estos que se iban y pa quedarme en la habana sin nada interesante pues me fui...de esto que estoy llegando a mi casa y toque de él...asique sin dudarlo me fui otra vez pa la habana,entro y no le veo por ningún lado =S,asique me voy con gente conocida,me adobé si...y derepente miro para alante y me encuentro con un chabal de ojos super azules,mazo de bonitos y encima clavado a él...me quede un rato mirandole fijamente y sólo le reconocí por los piercings y por la cresta xDD,patético...lo sé...de esto que me acerco y pa picar un poco le doy dos besos sólo,y le digo que que ojos más raros,esque dios estaba irreconocible con ojos ahí azul cielo,lo que hacen las lentillas...agg esque asi para mi era más perfecto aún...esque era feliz sólo con mirarle...y de esto que empezamos a hablar cada vez más cerca,él tentandome cada vez más y haciendome de rabiar,hasta que por fin se me lanzó...en ese momento me dió igual toda la gente que había alrededor,los que nos miraban...me daba todo igual...solo existía él...me importo bien poco que la gente supiera que Victor me había dejado hace nada y que ya estaba babeando detrás de otro,me daba totalmente igual...de esto que él y sus amigos se van a tomar chupitos y yo ahí de adoba..xD...yo me sentía feliz yendo cogidos de la mano,cuando me acariciabas la cara,cuando me abrazabas,cuando me besabas,cuando me susurrabas,cuando me hacias cosquillas...todo lo de alrededor era ajeno a mi,y yo me sentía pequeña estando a tu lado...ahora sólo tengo miedo a perderte,porque no sé ni lo que somos...porque en cualquier momento te irás,te hartarás de mi...y ahí si que se me quitarán las ganas de vivir porque nunca había conocido a una persona que me gustara tanto como tú desde el principio...desde que te vi...
a la semana que viene cuando te vayas,sentiré que faltara algo en mi,no aguanataré tanto tiempo teniendote lejos...T.T

Todo parecía oscuro,sin salida...me llegó de sopetón,no me lo esperaba...sobre todo pensando que hace tan sólo 6 días que ibamos caminando de la mano mientras me susurrabas un te quiero...una corta historia,pero muy intensa..ahora sólo quedan los recuerdos...nuestro banco,nuestra canción y cada rincón de todo que me recuerda a ti...mentiría si no dijera que el miercoles estaba más que hundida...pero ahora sólo miraré al pasado y recordaré con una sonrisa en la cara...

Tu me has dejado,has decidido caminar sólo pese a que aún sigas pensando en que es lo que quieres,pero en el caso que te aclares,yo no creo que esté...no quiero volver a lo mismo,me he hecho a la idea y creo que puedo sobrevivir sin ti...mientras tanto te evitaré,no aguantaría mirarte y sobre todo que no me lleve la inercia de darte un abrazo como hacía siempre...

Ahora me siento feliz, me siento llena de ilusión,de una meta que realmente me gusta, que me encanta...y que tengo a mi alcance...simplemente perfecto,no hay palabras...

te has ido,te he perdido por gilipollas...Todo lo que amaba se me va...estoy hundida,totalmente hundida,en estos momentos solo quiero irme lejos,no existir,mientras las lágrimas caen a borbotones...que duro es perder a alguien al que quieres....justo cuando sabes que forma parte de ti...que coño que yo sin ti no soy nada,entiendelo!


y sigo sin entender tus palabras...para mi solo significan un adios...

y solo quiero gritar...

Me están empezando a entrar paranoyas y es insoportable =S,ahora comprendo todo el daño que pude hacer yo con los mismos pensamientos o peores...pero joder,yo me los callaba T.T

Cada día temo más que te alejes de mi,sólo pido estar contigo...el día que me dejes moriré de pie..no quiero ni pensarlo =S

esta semana catastrofica...mañana examen de fyq y ni me lo he tocado,no entiendo nada y tampoco sé a quien recurrir de profesora/o asique a joderse un ratito...pero yo voy a morir =S

y encima para colmo hoy no te he visto T.T,lo único que me daba fuerzas para esta semana y ya no tengo ni eso,si esque porque te tendrás que haber puesto malo ¬¬

joder joder joder,que extres!


encima para colmo me siento inexistente...quizás mi concepto de amistad sea superior al de los demás,quizás amistad significa hablarse de tres a cuatro meses...en fin..no me meto,porque al fin y al cabo siempre soy yo la que habla,la que dice lo que piensa y a cambio no tengo nada más que silencio...simplemente es fustración...

Dificil de explicar como te puedes haber sentido en días,semanas o en incluso meses. A veces las palabras no son suficientes, no puedes expresar todo el dolor,fustración o amargura que se ha reflejado en tus días, para mi ya he aprendido a relajar esa parte de mi mente, aprender a mostrar una sonrisa pese al daño que pueda hacer el silencio, pese a los recuerdos que te invadan, pese a oleadas de palabras que se reflejen en recuerdos pasados...
Una realidad que no lograba tapar mi pasado,mis recuerdos y mis sentimientos, y sentirme peor yo creo que era imposible,ver día a día el rostro de quien te ama y no poder sentir el cosquilleo que padecía meses antes ante otra persona, ¿por qué no podia? tan dificil era sabiendo que la persona que tenía ante mi me quería como quizás nadie me ha podido querer? que me de todo,que me quiera como nadie y yo pese a todo siga desviando mis pensamientos ante el pasado,ante alguien que no me convenía querer por temor al dolor.
Todo esto llego a sus extremos,a tanto que ya no pude guardarlo más, días en el que él me observaba en silencio mientras yo miraba el vacio de un infinito muy lejando en el que perderme...y jamás podía evitar el llegar a mi casa,tumbarme en la cama y pensar que parecía una cria de 10 años,una cria enamorada de quien no debe,una cria atolondarada que intenta borrar sentimientos con la persona que menos culpa tiene,con la persona que más se preocupa por ella...me sentía imbécil,no sabía que hacer,perder todo a la suerte,al saber que pasará o a seguir fingiendo,fingiendo estar enamorada del chico que me amaba. No pudé más y acabé confesando mediante esta vía de desahogo, lo leyó la persona que yo quería pero no supo interpretarlo,asique total,no me sirvió para nada, pero yo estaba dispuesta a revelar la verdad, asique de mi boca salió dibujada la verdad mediante palabras...
respuestas? no las obtube y tampoco esperaba tenerlas, era confesar algo a lo que ya sabes la respuesta...pero no es lo mismo obtener silencio que obtener una respuesta que difinitivamente y claramente te mande a la mierda, me habría sentado mejor eso último y me habría sido más fácil incluso de asimilar,pero han pasado las semanas y las semanas y yo he seguido obteniendo el silencio, algo tan dificil de interpretar... era difícil llegar y sacar una sonrisa o decir que no importa,más dificil era mirar a la cara a tu novio sabiendo que le has confesado a otra persona que la sigues queriendo...eran días asquerosos,llenos de mentiras,de asco a mi misma....pero el día a día me decía que el silencio era un doble de negación,que si no te dicen nada es porque no es importante, asique lo asemejé a un "no va a pasar nada entre nosotros" asique que mejor cura que unas calabazas...si sabes que jamás vas a poder conseguir a alguien ni te molestas en perder lo que ya tienes,suena egoista,lo sé,fue una temporada en la que no me comporté como debía...asique día a día me aleje de lo imposible y me centre en lo que ya tenía,construir mis bases allí...y me daba cuenta poco a poco de que habia soñado ser feliz sabiendo que ya lo era...que tenía a una persona maravillosa a mi lado,alguien que me quería que me comprendía y que sabia hacerme feliz...la persona más perfecta y parecida a mi que he podido encontrar en mis días...y no solo por la altura xDD...aún asi yo pensaba que algún día yo obtendría respuesta a los anteriores días amargos llenos de recuerdos,a la verdad que confesé,pero no obtube nada y tampoco pensaba arrastrarme más para recibir la dicha negación...simplemente la respuesta debería de salir de él,recordar en una pequeña parte de su memoria que yo estaba por alli regondeandome en el dolor...que el silencio me mataba...aún asi yo comprendía que hay deberes mucho más importantes que el darme a mi una respuesta y esperé y esperé mientras en esta espera crecía un sentimiento que yo no sabía que estaba madurando...llegó el día de fin de examenes,tampocó supe nada..han pasado más días con el mismo efecto,y yo me he negado a sacar el tema, pienso que sería algo agobiante acosar a alguien para que te responda..eso tiene que salir de la persona misma,ella debe de acordarse que tu estás por ahí,que hay asuntos pendientes...no sé si sigo esperando esa respuesta,quizás la necesité tanto que aún quedan ecos de ella, quizás es pura curiosidad...no lo sé,no sé como me afectaría,si volvería a recordar y sumirme en el pasado o seguiría adelante,no lo sé...sólo sé que ahora me siento feliz, que la capa que me impedía querer se ha roto y puedo sentir los cosquilleos,el aroma de los besos,y el amor fluyendo por las venas...

Por fin llego mi día tan esperado xDD,salí a las 4 y media de casa, quedé con Victor,nos fuimos a la estación y de esto qe llegamos al cine y estaba petadísimo -.-,encima que eramos tropecientos...pues peor aún jaja,luego haciendo fotos con el cartel de crepúsculo (ahí le di verguenza ajena a Victor xDDD,que encima nos miraba to dios jaja) y encima pa una foto que tengo con Victor,salimos de culo xDD,asique en pequeña pa el msn que no se ven defectos jajaja. Luego viendo la peli madre mia,yo pensaba que iba a morirme alli mismo entre Jacob y Edward,y luego la gente chillando cuando se besaban Bella y Edward y yo madre mía son peor que yo LoL,muyy moniitaa la peli snif,sobre todo teniendo a quien quieres al lado,aunque se ria de la peli a cada instante ¬¬,que ya cobró por ello. Luego perdimos el tren,asique a esperar otro y mientras yo quedandome sopa abrazada a Victor que se estaba muy calentita xDD.
Luego al telepi y esperando a Ana,que madre mia, que chine que tube por ciertas movidas ¬¬,y encima luego estaba borde con quien no debía de estar,con la única persona que me da todo lo que yo necesito,con la persona que más me puede importar en este mundo. Pero en fin,luego un chine peor,Victor y yo esperando a Ana hasta las 12,y que no bajaban -.-,de esto que ya a las 12 y cuarto bajan,tiro pa la habana,entro no hay ni dios interesante asique me salgo y pal limite,que la verdad para lo que tube que ver hubiese preferido haberme quedao con Victor por ahí...ahora tengo chine triple..y no puedo descargarlo total...pero es que supera todo...es que es...buaaaah,creo que las consecuencias ya lo dicen todo.

Quizás mañana publique como me he sentido hace dos semanas y como me siento ahora,es hora de que se sepa no? porque que yo callara no significa que estubiera bien...y ya que se sepa pos me la pela,es algo pasado no?

wiiiiii he aprobado filo con 7.6 ^^ yo que pensaba que iba a suspender con tanta mierda de historia de la filosofia...jiji


buuuuuuuuuuuuuuuu nosee como lo hago que siempre siempre siempre hago lo que quiero mientras es lo que no debo buuu me pone de los nervios ¬¬


solo un diaaaaaaa....solo uno ^^


que pinchazo que me ha dado solo de saber que no te veré... :S,bueno o malo?

Bueno después de mis últimas entradas catastróficas (...) vamos a animar un poco esto,que ya es hora....


Siiiiiiiiiiiiiiiiiii Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii 3 días para la pelicula del mejor libro de la historia xD, (y no es un orgasmo el si xDD que hay mucho mal pensado suelto jajaja)

Y hoy day way,despues de mis estafas de examenes de filosofía,que por cierto,si no lo he dicho odio filosofia ¬¬ y las dos últimas horas pa la calle que no había ganas de ir a clase,asique al coche de Samu y todos al vicio que entre el humo y el apretujon de todos mae mia jaja

Y poco más que decir,que la semana que viene es catastrofica...pero el sábado merece la pena ^^


Qué tal?no esperaba volver a verte,
cómo estás?al tiempo se le olvidó pasar por ti
estás tan guapa como siempre...
Y tú qué? Qué tal estás?
Qué tal si quieres que te diga la verdad,
no he dejado ni un segundo de pensar en ti,
mi perfume es el aroma del último beso que te dí,
se me olvidaba que no volverías...

Cuánto tiempo sin verte no dejé de quererte,
vivir con tu recuerdo no fué suficiente,
si es que el tiempo me lleva,
y me aleja d ti..
Volver a verte duele hasta quemarme el alma,
no sabes cuánto en este tiempo te heché en falta,
si es que el tiempo me lleva..

Ya ves sigues siendo el primer pensamiento al despertar,
un desgarro de mi alma sigue vivo en ti,
que pasa el tiempo y no mis ganas,
y que mas mentiría si dijera que todo va bien,
que ase tiempo que no pienso en ti,
que te olvidé,
que otra persona supo darme lo que un día me regalaste tú,
miento si digo que ya no te amo...

Cuánto tiempo sin verte no dejé de quererte,
vivir con tu recuerdo no fué suficiente,
si es que el tiempo me lleva,
y me aleja d ti..

Volver a verte duele hasta quemarme al alma,
no sabes cuánto en este tiempo te heché en falta,
si es que el tiempo me lleva..

Tengo un millón de cartas que nadie leyó,
el corazón lleno de manchas y curando tus huellas,
que pongan en mi esquela víctima de amor,
mejor morir amando que vivir con alma en pena...
Ohh...


[...] ¿?