Leer,ver,observar...
Tres palabras que desembocan en lo mismo..un pasado dulce o amargo?difícil decisión...al saborearlo noto un sabor dulce que derrepente se traduce a amargo..como un bombón de esos rellenos de naranja,lo mismo,miro atrás y veo un pasado borroso,leo aquellas notas que deje,aquellas letras que persisten en el tiempo y noto todavía un agudo dolor que es sinónimo del recuerdo. Por qué las cosas no nos duelen hasta que recordamos?quizás la respuesta no pueda ser hayada...pero aún así no es un dolor de esos que te impiden ver el color de las cosas,no,es un dolor pasado,un dolor del recuerdo que persiste en mi baúl de los recuerdos en el que los hay de diverso tamaño,tipo y duración,unos más destacables que otros,pero todos valiosos entre sí.Todos ellos constituyen mi pasado y serán mis recuerdos,pero mi presente es distinto,está sumergido en otra realidad..
Después de casi 3 meses,ha venido el ligero recuerdo de las telarañas que surgen de aqui por el tiempo..
Pero realmente si miro atrás,todo sigue tal cual estaba,a excepción de muchos examenes,muchos deberes que contrarestan el tiempo para despejarse de todo.
La verdad esque se me hace difícil llevar todo a un compás,mi deber es estudiar,pero mi parte sensitiva (como dice Platón) me lleva a salir y pasarlo bien como es lógico con 17 años..Y yo no sé como poner un intermedio,si es cierto que las relaciones te alejan del camino adecuado,pero...es asi.Casi 9 meses ya,quien lo diría..Se me hace raro mirar atrás,y es como si no le tubiese a él,todo cambiara,supongo que él ya es un punto tan esencial en mi vida como respirar,y eso me alegra,me alegra tener a alguien a mi lado en quien poder confiar y apoyarme,y a pesar de los baches,siempre hay situaciones que me hacen ver que este sentimiento es mucho más grande que cualquier otro.
Con este enfrentamiento entre estudios/amor creo que mi vida no tiene nada más de importante,es una vida normal como la de cualquier adolescente...
Es más dificil de lo que parece el simple hecho de pararse..pensar,y recapacitar en lo que significa un te quiero, pero dame un minuto y te contaré cuanto te quiero.
Cambiaste todo cuando llegaste,hasta el más mínimo detalle.Y nada fue a peor,sólo hiciste que fuera mejor persona,que sonriera más,que tuviera una razón de peso para vivir,y esa razón eres tu y nunca dejare de sentir lo que siento por ti;puede que haya mil chicos más mayores,puede que sean más guapos,puede que sean más románticos,pero nunca habrá nadie como tu,nadie al que pueda mirar a los ojos y sentir una felicidad infinita y sentir esto que yo siento cuando te veo,en cada caricia o en cada palabra…
Quiero que este sueño adolescente de vivir una vida entera contigo se haga realidad,quiero mirar hacia adelante y poder verme contigo,poder sentirte cada día junto a mi y tener la confianza de que nunca me dejarás,de que todo será como siempre,como cada segundo que has vivido conmigo,porque yo estaré contigo cuando rias,cuando llores..cuando lo necesites..y me gustaría que supieras que mi vida no es nada sin tu corazón a mi lado y que jamás podría separarme de ti,porque pase lo que pase mi corazón es tuyo y puedes hacer lo que quieras con él..el dia que decidas dejar de amarme,sólo podré resignarme y seguir el camino,pero nunca podré llenar el vacío que quedará en mi..
Sé que hay días malos,pero los ha habido y los habrá mejores.De hecho,miro hacia atrás y en los mejores días de mi vida siempre has estado.Y en los peores me has hecho sonreír.
Nunca voy a olvidar el primer día que te conocí.Nunca.Ni las siguientes semanas.Creo que sin querer te quise desde ese momento. Me encantó que te preocuparas por sacarme una sonrisa entre tantas lágrimas cuando aún ni me conocías,cuando aún no sabías que serías el dueño de mis sentimientos.
Hemos pasado mucho tiempo juntos.Muchísimo diría yo.Pero...¿y lo que nos queda?Esta en tus manos.De veras.Nunca voy a dejar de quererte.Nunca va a haber palabras vacías hacia a ti.Nunca.
Has sido lo mejor que me ha pasado en la vida,de la única persona de la que me he enamorado,y la única persona que me ha hecho sentirme especial con solo tenerte,te quiero y nunca me cansaré de decírtelo,eres mi vida,mi mundo,en lo único que pienso día y noche y jamás quiero perder todas las ilusiones y sentimientos que tengo por ti, Tantos sueños que no quiero que se queden en eso,en sueños...quiero que se hagan realidad,quiero vivir mi vida contigo,pero no una parte de ella,sino cada segundo que mi corazón lata por ti y cada segundo que respire.
Eres lo mejor que me ha podido pasar nunca Y sé que no fue casualidad.Se que nunca te voy a olvidar.Sé que nunca serás uno mas en mi vida.Nunca.Siempre serás ese alguien que tanto ha influido en mi...Estaré siempre,siempre,siempre que me necesites.Y nunca te voy a fallar.Jamás.Gracias por cada sonrisa regalada y por cada palabra…jamás me cansaré de decirte que te amo,que eres mi razón de sonreir …
Te amo cariño
Como me duele que dudes de si te quiero,como si nunca te lo demostrara...
como si cada segundo a tu lado fuera un susurro del viento...
como me duele que no te des cuenta de lo importante que eres para mi..porque quererte es poco,lo que yo siento por ti es indefinible...algo puro y limpio como el agua que baja cristalina de la montaña,algo más grande que lo existente,algo más grande que incluso que la eternidad de una vida sin tenerte...
Me gustaría coger cada particula abstracta de lo que siento adentro,alli donde la razón no manda,donde la única ley que existe es quererte cada día,sentir lo que siento cuando te miro...
Pero me temo que aunque pase vidas y vidas pensando en esto,siempre llegaré a una conclusión...y esque...te amo
Pasa tan rápido el tiempo con la persona que quieres,que los días parecen simples horas y los minutos simples segundos...
4 meses ya...y 5 desde nuestro primer beso...me es raro porque mis relaciones nunca han sobrepasado los dos meses y pico..y me alegro de estar contigo porque aunque a veces tengamos nuestras cosillas siempre lo acabamos arreglando y siempre sabes como hacerme sonreir..
Además que se me hace raro que mis padres te conozcan y sepan que estoy contigo..se me hace raro todo...pero lo que si sé esque jamás me había sentido tan bien como lo estoy contigo...porque tu lo eres todo y haber si es verdad que esta relacion tiene principio pero no fin...
Nunca me he sentido tan mal y tan bien en cuestión de minutos...es subir desde lo más hondo al pico más alto del mundo donde poder respirar aire puro y limpio y poder susurrar al viento que te quiero con letras mayúsculas!
Jamás olvidaré el momento en el que dijiste de si necesitaba un tiempo y en el que respondí con un acto reflejo instantaneo...el de derramar lagrimas..
Si no hubiera sido por tus palabras y por esa mirada...me hubiera dado por vencida y habría aceptado sólo por pensar en tu bien,aunque tu pensarás en el mío,quizás tu te sentirias mejor con más libertad...y después me habría arrepentido toda mi vida y más que eso...jamás me he alegrado tanto de verte sonreir...de el momento, de la situación...
Y esque siento que te quiero cada día más!
No sé que me duele más de todo,que ya no sienta todo como antes,que me duela que no me sepas comprender y sobre todo que me lo digan los demás....
Es normal no? tienes 14 años,como me han dicho no tenemos la misma mentalidad,tu sólo piensas en tus amigos,ya esque ni piensas en mi ni en lo que siento...Y esque ya no aguanto más...no aguanto más esta situación...me llamaras rayada,me llamarás lo que sea...pero creo que ha llegado un momento en el que he llegado a ver,que no te importo tanto como pensaba....
Y no veas como duele,siento que millones de espinas se me clavan poco a poco....
=(
necesito dormir,pero para no despertar...
No sé si será por el cabreo del día,por el vaivén de hormonas que viajan por mi cuerpo o simplemente por una saturacion de pequeñas espinas que se te van clavando y al final te hacen un gran agujero en el corazón...
Son pequeños detalles que duelen...a quien no le gusta que su pareja este pendiente de ella,que no le haga andar todo el pueblo para buscarle todos los días o que intente hacerla feliz...
Quizás este cansada de todo...quizás tenga que pensar soluciones...harta de privarme de cosas solo por estar contigo...por qué siempre tengo que ser yo la que se preocupa?
las cosas cambiarán...aunque tenga miedo a no quererte igual...
Puede que las palabras ya solo me remitan a ti...puede que no se me ocura otra cosa que escribir que no seas tu,puede que mi mundo ya sólo gire en torno a ti...y esque es tan posible todo...como poder amarte toda mi vida..
Me es tan difícil de explicar lo que tu me haces sentir cada día,que ya me es imposible estar un sólo día sin ver esa sonrisa que me hace sonreir con sólo mirarte..cada día es especial,porque tu estás ahí para sentirme bien,y esque ya me sería imposible vivir sin ti...me haces falta como el aire al respirar...
Jamás había sentido esto por nadie y nunca quiero perderlo,porque ojalá tengas razón y estemos juntos por mucho tiempo,porque ´no me imagino la vida sin ti...
4 meses desde nuestro primer beso y 3 meses desde nuestra relación..
Cada día es como el mejor de mi vida porque tu estas conmigo..
Te amo tanto...
8.o3.o9
Que difícil es escribir con palabras todos aquellos sentimientos que quieres expresar. Para mi no existen palabras para describir lo que yo siento por ti,un te quiero se me queda corto,un te amo también, porque eres lo mejor que me ha pasado, nunca había pensado que se pudiera querer tanto a alguien y estar como en una nube...Gracias por todos los momentos que has pasado a mi lado, tanto malos como buenos porque siempre has estado conmigo, porque nadie en la vida me había expresado tantas cosas como me expresas tu,porque a ti no me cuesta mirarte a los ojos y decirte que te quiero,porque cada segundo sin ti duele...Y esque siento que pasaría toda mi vida contigo...ni en mis sueños podría vivir sin ti,simplemente gracias por existir
Te amo
Hacía tiempo que no me sentía así,quizás desde hace casi ya dos años...algo en donde apoyarme,donde sentirme agusto y feliz,hechaba de menos esto,saber que tienes a alguien a tu lado que te quiere y que te hace feliz,siempre ha habido segundas cosas que me han impedido llegar a esto,pero ahora siento que ha llegado el momento,me faltan las palabras para describir mis sentimientos hacia ti,siento que nada más me importa,que pese a lo distintos que somos,pese a mis borderías y pese a todo lo que nos rodea todo sea tan perfecto...siento ser como soy a veces, sabes que en cuanto te alejas de mi, me arrepiento a cada segundo de mis palabras...no quiero perderte nunca..quiero que cuando me miras a los ojos y me dices que nunca me dejarás, ver que será verdad,porque mi vida sin ti no sería nada...lo eres todo...te amo
Volver a empezar a vivir de verdad.A emocionarme de nuevo.A reír.A saborear cada instante.A respirarlo.Hasta el fondo.Amor=motor.Y su respiración te guía.Te dice dónde girar.Dónde aminorar.Dónde detenerse...Y a partir de nuevo sin miedo.Le parece que nunca ha visto salir tanta luz de solo dos ojos.Parece que de repente la vida tiene sentido.Destino:Felicidad.No voy a tener miedo porque sé que tú seguirás aquí mañana.La especialidad del día la sonrisa que me das.Salió por esa puerta y volverá a entrar todas las veces que quiera.Pero es su vida.Con sus sonrisas.Sus dolores.Sus sueños.Sus ilusiones.Sus llantos.Y sus momentos felices.Deseo de cosas nuevas.De locuras,de pasar del tiempo.De libertad.De esos amores que duran toda una vida y que nunca se logran olvidar del todo.
A veces las cosas son más complicadas de lo que parecen,no vale con hechar una moneda al aire y hechar suerte..a veces la vida es más que un hilo que da muchas vueltas..a veces todo tiene un destino...y quien sabe en que acabará..Es dificil moverse en estos hilos sin saber donde vas a parar,si va a ser bueno o va a ser malo..pero las cosas son asi y a veces hay que arriesgarse...
Hechandote de menos en silencio..Quizás a veces hay que perder las cosas de menos para apreciarlas..quizá no supe apreciar lo que me decías..quizás lleva razón el dicho de que para saber lo que tienes a veces hay que perderlo...
Borrar recuerdos a veces es más fácil de lo que se cree..a veces tan solo hay que querer...y yo he querido por mi bien..
Cada vez más dificil,haga lo que haga la cagaré..y cada vez en vez de aclararme más,meto más la pata...y con ello los sentimientos de los demás ¬¬ aaaagg a veces es mejor ser simple y andar vagabunda entre los hilos de los sentimientos...
Y mañana día perfect :D,con mis feillos =),y supongo que con meteduras de pata...pero bueno...ainss
Y examenes...buaH me veo en las recuperaciones T.T tengo que recuperarme y salir a floteeee!
Es asi como me debo de sentir despues de que el mundo se te venga abajo? Yo que pensaba que eras la única persona a la que podría haberle importado algo..Nunca me había decepcionado tanto con alguien...y encima me jode tanto que me sigas mintiendo..ojalá todo tubiera arreglo y jamás te hubiera conocido...lo peor de todo esque todo es pasado que meti en una burbuja..pero no sé porque me duele saber esto..
Me siento extrañamente extraña...parece que la realidad me hace ver las cosas de una forma distinta que me calma los sentimientos...en una semana me he dado cuenta de que tu no eres lo que yo buscaba...como amigo muy bien,pero como nada más...tarde o temprano iba a acabar jodida asique el daño pasado está,puedo haber derramado lágrimas,puedo haberme caido...pero gracias a ello he sabido levantarme y darme cuenta de las cosas...
Ahora me siento gilipollas,hecho de menos a alguien...alguien por el que no luché por buscar un obetivo que ahora esta frustrado...me siento tonta..¿cómo podía pasar de todo lo que se me daba? y más aun...¿porque no me daba cuenta de que aun me importas? parece que solo lo demuestro cuando voy afectada por el alcohol..y esque hecho tanto de menos esas tardes de domingo agarrada a ti...caminando de tu mano..
No sé que más me duele..los recuerdos o que aún me digas que me quieres,no sabes que con eso me jodes más?
Mientras seguiré como estoy..feliz pese a todo y pasando de chicos..veo que estaré mejor sola...llevo bastante sin rayadas y no las pienso volver a tener por mucho que heche de menos situaciones en las que tienes a alguien al lado...alguien que te diga que te quiere,que te lleve de la mano,que te abrace...en estas ocasiones es cuando te sientes realmente sola.
Y realmente en los momentos difíciles es cuando te das cuenta de que las personas que más movidas tienen y que van con una máscara de "a mi me la suda todo" son las que tienen el corazón mas grande...aun por muchas tonterías que cometan...
En el instituto,son prácticamente una misma cosa. Nos ponemos maquillaje y cascos de fútbol, nos pagamos operaciones de nariz y coches potentes, todo para acentuar la percepción y mantener a raya la realidad. Y aún , las personas pueden ser mucho más de lo que son a simple vista, pero para descubrirlo debes estar dispuesto a escarbar bajo la superficie. La mayoría no lo está, en tanto que supone transtornar el orden establecido; pero hay unos pocos, muy pocos que si están dispuestos.
Es agobiante no sabes que es lo que de verdad piensas porque tus sentimientos se encuentren tapados por celos,recuerdos o por simples estúpideces.
Todo me iba genial, un nuevo objetivo en mi mente, amigos bien y todo genial, yo era feliz porque tenia un buen objetivo,como el de hará algun año y pico..asique por qué no retomar ese tipo de vida y mejor aún...sin rayadas! Todo bien hasta mi primera cagada,bueno pasable...no tuvo consecuencias...todo perfecto yo estaba en mi mundillo de rosa,parecía que todo iba superbien,pensaba haber encontrado al 0.001% restante de los tíos que no son unos cabrones,hasta que cataplas! aparece cierta persona ¬¬,con la cual me pasaba gran parte del tiempo y sus amigos etc...consecuencia = celos,porque no era a mi a quien me quería...ahora miro este sábado y digo bien por ellos...pero ese día para mi fue un agobio..tener que ver cosas que buaa...después de que todos me consolaran me siento mejor al oir lo que me dijeron...exacto no me convenía y no sabe ni lo que quiere y por culpa de eso yo he perdido algo mucho más valioso...ahora me siento tremendamente estúpida...todo estaba tan bien...Odio ver nuestras fotos..y pensar que eso ya no volverá por mi atontada cabeza que no sabe ni lo que quiere...ainss...ojalá pudiera ir atrás...
Ayer mismo iba a escribir una entrada con cosas muy positivas..con un nuevo posible comienzo..con las cosas claras...pero me he dado cuenta de que hay cosas que siguen ahí aunque pienses que se han ido al olvido...
Iba tan feliz al tuto..como estos días..y derrepente apareces y te paras..y me dices que nos vayamos contigo de pellas..por qué? y encima soy tan gilipollas de querer ir...aún a pesar de saber que me voy a liar otra vez la cabeza...asique nos vamos Ana y yo..y que puta mania que no puedo dejar de mirarte! encima nos invitas el viernes a ir a tu cumple..encima pasa lo que no habia pasado antes..que me digas de iros con vosotros...apufff odio esta situación porque mi cabeza se vuelve a liar...pero creo seguir con mis planes de antes..o no? o quizás deba de vivir la vida? sólo se que yendome contigo voy a volver a caer aún más aún habiendote estado evitando días y días..
Parezco medio gilipollas,me pasa un finde y vuelvo de nuevo...bueno está vez no era pa tanto..pero se junto con mi gilipollez de encima y fue noche catastrofica..otros lo verán como una noche magnifica,pero no...Me siento fatal...llego tarde..luego encima me voy,y no vuelvo...por qué? por culpa del puto alcohol de los huevos que crea un gran efecto negativo en los demás...que se junta con otras veinte cosas,pero da igual,siguen sin ser razones...asique a lo hecho pecho no? lo he hecho mal..se me ha replicado y se me seguirá replicando y yo daré la razón,porque últimamente mi cabeza no rula como debería de rular y tengo que poner mejora a esto...joder y sé que no tiene perdón asique asumire cada una de las consecuencias...
La cagada dos y tres son peores aún...cosas que no me esperaba para nada...ahora que va a pasar?? que voy a hacer?? la he liado parda...
Aunque tambien me gustaria que la gente viera las cosas como las vi yo...porque yo no abandone el cumple por liarme con X,fue algo que paso por la culpa de mis putas lagrimas y por mis putos recuerdos...buaaH paso de escribir aqui mas...
quien quiera que pregunte...
Mmm...dije que posiblemente no escribiría más por aqui,pero esque ya es inercia...pura inercia...
Parece que vamos mejorando xD,examenes a mejor,dejando de fumar,haciendo menos pellas xD...asique way,esperemos que siga asi,amigos ok,suele ser que casi nunca tengo movidas entre amigos xD da la casualidad de que soy sociable jaja. Amor...replanteandomee las cosas...lo último 100% fuera,aunque no niego que aún me joda verte por los pasillos,porque Tania aunque me digas que te mire a la cara,es mejor mirar su culo jajaja,ainss como se me va la pinza.
Asique eso...replanteandome cosas...quizás es hora de volver a pasar buenos tiempos como los lejanoos lejanos en los que yo era feliz,que creo que podria volver a eso,porque ya no necesito ni clavos que quiten a otros clavos ni cosas de esas...quien sabe...
Y poco más...
La verdad esque hacía bastante que no me pasaba por aqui y esque tampoco he sentido la necesidad de desahogarme por aqui...
Me doy cuenta de como puedes hacer el gilipollas bebiendo...porque que trae bueno pasarse de beber? molestias,molestias y más molestias...con su punto justo está bien,pero cuando te pasas...ya malo...menos mal que se me fue pasando (porque obligue a mi cuerpo a hechar tanta mezcla antes de que me sentara peor,pero ya después me descontrole,como tantas otras veces..pero bueno xD,conviviré con ello.
Y han pasado los días y me doy cuenta de que extrañamente he sido capaz de sacar de mi mente aquello que antes ocupaba todo...por qué? quizás me conforme con limitarme con lo que habia en mis sentimientos..y no tratar de olvidar,no pensaba que me fuera tan fácil.
Asique ahora vago sin rumbo y sin objetivo,paso de todas esas mierdas ya,quiero vivir agusto,asique espero mantenerme asi durante bastante tiempo,tengo amigos,para que quiero más?
Y otro punto...xD creo que dejare de escribir bastante en este blog..tengo todo abandonado asique..ya me dará por volver jaja.
Y todo por un berrinche por salir,y al final me aburri más que nunca xD.
Todo empezó porque tenía la habitación llena de ropa,libros etc,asique castigo al canto...pero mi hermana la privilegiada se libro del castigo y pudo salir por la tarde,mi reacción,pique total...pero seguía pensando que me salvaría a última hora..llegaron las 6 y pico y nada xD,mi pique fue a más..me cargue el teclado,que ahora no tiene soporte..y un par de bolis xD,y las cosas fueron a más y más hasta que me largue de casa,dios no podía más! me largé y nada más salir,me abrió mi madre la puerta y me dijo : vete y no vuelvas más! y se cargo el pomo de la puerta y hizó una raja en la puerta xDD,y yo como una gilipollas por la calle,despeinada,con una mierda sudadera y todo nevado...asique me fui a casa de tamara y ya me estaba proponiendo quedarme toda la noche por hay hasta que me llama mi madre ajaa! que vuelva que hace mucho frio y que lo siente ¬¬,asique me trague la mala ostia y volvi a casa...charla de 20 minutos...y al final conseguí salir muahaha! pero fue movidón movidón...xD
Luego tiramos el ballantines porque estaba asqueroso puag,asique dinero a la basura,y por hay...que me aburrí más que nunca xD,quizás esperaba ver a alguien ¬¬,no sé...quizás esperaba verle aparecer con su sonrisa...ojalá fuese aquel sábado maravilloso en tus brazos...T.T cuando ibamos juntos de la mano mientras me besabas..ainss T.T
Pero eso ya es pasado y ahora hay un presente! y esque a tomar por culo la sequía! He aprendido que los sentimientos del pasado no tienen que volver,asique hoy me iré a guada a ver a un feo especial =) que le debo algo :P!
Ayer día libre siii! me vino de perlas porque no tenía los deberes asique podría seguir nevando juuum,por un lado bueno,pero luego malo porque no pude ver a mis feas y en fin,por no ver a otro individuo...que sé que no debo verle..
Luego por la tarde como niños pequeños en una cuesta con un trineo y un plástico xDD que tamara,por casi nos estampamos contra el árbol jaja!
Y hoy castigada por la estúpida de mi madre ¬¬' espero acabar saliendo porque sino muero aqui dentro y me bebo la botella de ballantines yo sola xD!.
Odio arrastrarme para que me dejen salir ¬¬'' es horrible,no sé si preferiré quedarme castigada y to...pero esque...esta noche tienta mucho...xD ainss ...
Y encima hoy me he quedado sin plan 2 por la puta nieve y los putos buses!! ¬¬' y yo necesito evadirme,necesito pensar en otras cosas,necesito tener mi mente libre o ocupada en otra cosa,pero no en eso coño!intento pasar...y siempre la tentación me puede...si no fueras asi conmigo,no me sería tan difícil...Sería más fácil sin que me hablaras,sin que me sonrieras...sin todo
Pero bueno xDD hay estoy sobreviviendooo!
Mañana a empezar de nuevo...hace una semana me moriría de ganas de volver al instituto,pero hoy mismo me tiraría años y años haciendo el vago...simplemente odio los 8 de Eneros (lo siento Marcos,naciste en un mal día xD),hace un añito estaría tan sumamente feliz,pintando corazoncitos en la agenda...pSs,hoy paso de limitar mi alegria a un hecho,porque no todo lo era eso..y sinceramente puedo vivir perfectamente sin nadie,porque a eso es lo que me voy a limitar ahora...sequía,hasta que me harte de ella...xD
Simplemente no entiendo porque me hablas,porque me sigues poniendo "tqqq",porque yo ya estaba resignada a ignorarte...asi es imposible olvidar...y cuando me sonrias en el tuto como me sonreiste ayer,creo que moriré...
Y aún asi hago este estúpido video,pese a querer pasar de todo...xD
No sé si cabrearme por seguir tonteando conmigo cuando quieres a otra,no sé si deprimirme porque sé que ahora ya no podrá haber nada,no sé si seguir hablandote mientras mi corazón sufre en silencio...porque sabía que este momento llegaría,porque yo no soy única y porque jamás podré serlo,simplemente,que te vaya bien...sabía que pasaría algo,joder! lo sabía...y sospechaba de la que no era....
Como te he dicho me siento gilipollas...por querer entrar en tus pensamientos,sabiendo que ya hay otra y sobre todo por tu no decirme nada.....buuuuuuuu
pero es tiempo de cambiar y mi nuevo proposito de nuevo año se va a cumplir,dos lagrimas y fuera o por lo menos es lo que voy a aparentar...y luego si vuelves pues te voy a decir que te vayas con la de Badajoz,si,vete a tu puto pueblo a fumarte veinte porros y a follarte a la pava esa mientras luego vuelves aqui y pretendes tenerme tambien,que te jodan...
Digo mucho y en realidad se que voy a estar jodidamente jodida y sobre todo voy a tener que verte todos los putos dias...todo lo que no he sufrido por Victor,lo voy a sufrir por ti so perroo ¬¬ y luego no soy capaz ni de mandarte a la mierda...
A partir de ahora prefiero estar sola...o por lo menos sin que me mole nadie...o quizás encontrando a alguien que no sea un hijo de puta,gilipollas,perro y mal nacio xD
lo siento,necesito desahogarme...
Más tarde verá el mar de lágrimas y la depresión,pero a poner cara feliz simplemente por no repetir la puta historia de nuevo y quedar como la tonta enamorada del don juan...
Hoy no sé porque me ha dado por mirar hacia atrás por todos los pasos que he dado hasta llegar hasta aqui...y esque todo lo pasado forma mi presente y asi será sucesivamente.
Ahora miro atrás a cuando era más pequeña y digo..¿pero cómo podía hacer eso? o miro unos meses atrás y digo ¿por qué me gustaba tal? y esque todo cambia,nunca nada va a ser permanente...Todo lo que me rodea me recuerda a cosas...mismamente llevo un anillo y un collar (que cogi por no ir a comprar otra correa xD y ya se ha quedado ahí fijo) de dos personas especiales,o por lo menos que me importan...y cada vez que vea eso me acordaré de ellas,pero no sólo objetos sino lugares,canciones,cartas...
Hoy mismo he leido mi cuadernillo del verano donde escribía mis cosas y ahora mismo no las veo tanto sentido,y lo veo raro...pero antes escondía todas esas palabras porque para mi lo más importante era ocultar,ocultar para yo poder estar bien,pero bueno ese es otro tema..que me voy por las ramas...
Mismamente dentro de un mes,miraré atrás y lo de atrás me parecerá algo irrelevante pero a la vez puede que sea un bonito recuerdo,o malo,o puede que siga igual....
Me da igual,que digais que siempre escribo del mismo tema,me la toca..xD ha vueltooo!! wiiiiiiiii,ya se han acabado las navidades amargas xD,ahora si que no quiero volver al tuto,bueno si,pero solo para ver a mis dos feas favoritas!
Lo malo esque no sé si todo sigue como lo deje...=S,eso es lo único malo que puedo ver...U.u''
Ah y si,feliz año nuevo un poco atrasado xD
Entrada cortita..no hay ganas de escribir ni tema que sacar
